8点30的时候，我心里依旧憎恨，我憎恨自己的无耻和无能，竟然连自己想要什么都不能分清楚。自己一直以为离开燕燕会是一种解放，哪怕是心灵枷锁的解脱，可是离开之后，才发现还有别的东西，让我不能释怀。我憎恨自己，为什么没有能一如既往地对待她，没有能一心一意地给她个未来。憎恨自己给她的伤害大于给她的快乐。

        9点的时候，我才发现自己对着电脑已经发了3个小时的呆。脸上的泪痕已经风干，心里的苦楚更加生痛，有一股利剑插入心脏，开始失血，开始凝固的感觉。没有人能理解这种痛楚。

        一夜无眠，早上早早来到办公室，想用工作来冲淡一切的不如意，这也许是最好的方法。可是，下班的时候，才发觉我还要面对这些问题，还要面对自己心里说不清楚的落寞。心情千奇百怪，波动不定。

        燕燕也没有再来一个电话，我也没有再发一个信息给她。

        我很想让自己心安理得地面对这样一个结果，可是，竟然原来自己这么心痛。或许这样的结果，正如朋友们说的，对燕燕也是个最好的结果，我也试图这样说服自己，可是发现这个理由面对自己的感受，竟然这么苍白无力，因为我的自私，人在难过的时候，应该都是自私的，我不知道燕燕会不会也和我一样心里很痛，还是突然有种解脱的感觉。

        昨天夜里，看着电脑发呆到深夜，突然有一刻感觉燕燕在我身边，像上次和我妈妈一起在我这里的时候一样，歪着头问我，你在干吗呢？我一惊，才发现是幻觉。看着房间里的一切总是死气沉沉。

        我给雅回了个电话，她昨天给我打了两个电话，由于心情不对，也没有接，也没有回，雅说：“你来我这里吧。”

        我说：“不想跑了，有点累。”

        雅说：“心情不好吗？不好就来我这里吧，我给你开导开导。”

        雅跟我开玩笑似的说话让我有点生气，说：“就这样吧，这会要忙了。”于是挂了电话，一个人坐在办公室发呆。

        已经晚上八点了，不知道自己该干些什么去。作茧的时候，我本想给自己包个外壳，可以少受到伤害，可是我终于自缚；玩火的时候，我本想给自己多些温暖，可是我终于自焚。

        对于燕燕的这段感情，我一直在犹豫挣扎，失去的时候，才知道自己也会心痛。对于雅，我终将不知道何去何从。

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